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Il nostro stimatissimo claROCCO SIFFREDoorf in arte Guti ne ha combinata un'altra delle sue.
Infortunato da qualche settimana al ginocchio ha deciso di dedicarsi,durante il periodo di fisioterapia col Dott. Charles Manson noto in America per aver operato gratuitamente più d’ una donna, al suo hobbies preferito: l’inseminazione di giovani fancuille.
Infatti,erano state da poco messe a tacere voci su una presunta convivenza con la nota Cocoriz che il nostro pube de oro ne ha combinata un'altra delle sue.. Inutile dire che anche stavolta gli addetti stampa del nostro beniamino hanno cercato di insabbiare le prove, ma non hanno tenuto conto che tra i testimoni c’ero anche io, garante delle notizie più piccanti del nostro trivellatore. Ma passiamo ai fatti: Sabato 8 maggio il nostro fenomeno è stato individuato in un noto locale torinese (Hennesy ndr.) in compagnia dei consueti amici di tante baldorie, abbiamo visto Calderan Daniele noto collaboratore del claROCCO, Ivan piede di pietra (nota la sua tecnica nell’uno contro uno), man bassa Matteo (detto anche meglio un bisonte oggi che una pippa domani), Massimo “psicho” Marino (noto profanatore di cimiteri). L’allegra compagnia si stava dilettando in un antichissimo sport indoor: la ciucca devastante di gruppo. Voci confermate dicono di avere visto in fuga a mo' di Coppi e Bartali, Guti e Matteo. Sprezzanti degli effetti devastanti dell’alcol, nonché del costo delle bottiglie in discoteca (il Guti dal Real percepisce uno stipendio faraonico) si sono tirati neri come mocassini da cresima. Il bel attaccante dopo aver firmato 35 autografi, di 35 donne che nel tavolo a fianco al suo festeggiavano un addio al nubilato, finalmente decise quale doveva essere la preda per quella sera… una delle aitanti ancelle vicine di festa? Nooo! quelle erano troppo carine! il nostro big bamboo voleva qualcosa di meno commerciale, come dire…più da amatore (troppo facile guardare quelle belle, lui apprezza molto di più la donna che assomiglia alla Fiat Duna) Col suo fare gongolante ma elegante il nostro Falcao si è avvicinato ad una bellezza mozza fiato (forse mozza fiato era lui…), nota per aver inventato il Pampers bimba altrui. La inprenditrice è una italo-calabro-norvegese di nome Hemanuella, famosa anche per aver inventato e purtroppo usato, una scarpa Paperina che gli slanciava il polpaccio come un paio di Moon Boot su un nano seduto sul Water. Il nostro toro, con un paio di palleggi verbali degni del miglior Totti, ha subito conquistato la nota stilista che con decisione ha affermato: il Guti è proprio una bella persona (e poi dicono che le donne non capiscono un cazzo). Il noto trequartista ha subito inserito il numero della pulzella nel suo Nokia 89.00.12 dotato di una memoria da 1 milione di posti di lavoro('azzo c’entra?)e una batteria all’uranio impoverito che farebbe cadere i capelli anche a Branduardi (disegnato personalmente per lui da Giorgio Armani). Dopo una conversazione privatissima al suo tavolo, l’ha congedata con un caldo e appassionato bacio a pennellone. Chiaro che tutti i paparazzi del nord Italia si sono azionati per cercare foto compromettenti del nuovo Falcao, che ormai da settimane soffre per una fastidiosa pubelgia (a forza di usarlo..). Amici vicini alla nuova coppia parlano di una uscita con cena (pagata ovviamente dal talentuoso piemontese) da progettarsi in settimana. I due parlano già di prendere un cane per la loro nuova alcova d’amore. A precisa domanda il campione di Via Loranzè ha dichiarato: Figli? Non ne vogliamo quelli, me li porta la mia Hellen. Lei è fornita di ogni confort! Che dolce eh? Non sarà che il nostro sventrapapere abbia deciso di fermarsi per costruire qualcosa di importante? Non temete amanti del Gossip il vostro inviato, Gian Domenico Fufa, sarà sempre vicino al talento nord-chiusellese, per tenervi informati su novità, cambiamenti, malattie ed esami del più amato attaccante dopo Baggio. |